在这个穿着暴露的“疑似鸡”走了以后。男人忽然很感伤的问，你最近感情生活怎么样。我说，像最近的热播剧一样“顺溜”。“那你男人怎么样？”我恶狠狠的回答说，像最近好莱坞大片一样，变形金刚2，他更二！男人乐了，你丫的还有职业病啊。我说，废话，捣眼，眼圆，鞭巨，射阴湿，露阴湿，还有我茎悸妊，都是深藏着巨大的行业秘密的，你懂个屁。男人果然没听懂，他接着说，我们转眼都认识好多年了。我说，嗯，我都26了。他说，你82年的吧。我说，对。他说，那你不是27了吗？我说，虚岁26。他说，虚岁应该28吧。我说，虚岁是往小数一岁，这是我们家乡的风俗。他说，真的呀。你们家乡在哪里呀。真有趣呀。我心里很烦躁，你是真傻假傻啊，妈的。几年不见，精虫上脑了。莫不是他细数当年，想重新追求我？我还没想完，男人就说了，我要是你，早就找个男人包了。以你的姿色和才华，怎么也应该混迹在一片叫做“Charlie, Johnny, Zach”之类名字的男人中风骚的勾三搭四，然后不用上班也可以开着敞篷小宝马，拎着最新款的香奈儿和LV。最不济还能去“快乐女声”点评一下。你看看你现在，连参加快乐女声都超龄了。妈的逼，老娘真的要说脏话了。我不知道自己的年龄啊，要你提醒我！我已经决定明天就上天涯去黑他，贴个他的照片，说自己叫鸡忘带钱，结果被打得鼻青脸肿粉身碎骨高位截瘫，向大家求助捐款治疗一下自己的梅毒三期。但我早已经变成了一个闲时蛋疼不闲蛋腚的成熟优雅女子，我风情万种的撩了一下头发和裙子，仰脸45度明媚而忧伤的说，我的青春我做主，我更喜欢自己奋斗，要知道人间正道是沧桑！我只有潜伏在这个纷纷扰扰的尘世间，才能找到属于自己的乡村爱情。男人顿时就被我震住了，过了好一会，才从嗓子眼里挤出来，求求你，你能好好说话吗？我莞尔一笑，不如来说说你最近日了几个妞吧。他才擦了擦汗，如释重负的说，你回来了。

男人于是跟我分享他最近的感情经历。他交了个女朋友，这个23岁的女生从18岁开始，一共跟300—400男人上过床。我说，你丫的品位真低，怎么跟个鸡好了。他说，她不是鸡。我说，妈的，跟300个男人上过床还不叫鸡啊。男人长着鸡鸡，鸡鸡爱搞鸡，所以男人，鸡鸡，鸡就是和谐的一家。我说出这话以后，男人就真的愤怒了。他觉得我侮辱了他们之间的爱情。他说，鸡和性观念开放的女人是有区别的，区别在于上床是不是为了钱。这是本质问题。我上大学时，就是一名哲学辩论的好手，我立刻反驳道，量变积累到一定程度就引起质变。请问正方辩友，你女朋友除了上床不收钱以外，和鸡有什么区别。他想了一下，没想出来。然后他就用了十分卑劣的人身攻击辩论法，你丫的是不是觉得没人家受男人欢迎，嫉妒人家，就污蔑人家是鸡啊。这话说的我十分无语，虽然我可以采用双目含泪苦情计，以及义正言辞反驳计，但我都没有站得住脚的理论。要推翻他这个假设，只有两种做法，1，我必须上过的男人比她多，所以无需嫉妒；2，我自己本身就是鸡，所以不存在污蔑一说。但是明显以上两个做法都无法实现。我只好使用了江南慕容家的祖传绝学“以彼之道，还之彼身”，哼，她这样不算鸡的话，我就可以算处女了，你反正得承认一样。五秒以后，你就会知道男人有多不面对现实，他豪爽的说，你是处女。我内心多么渴望飞奔到我妈的面前，摇着她的肩膀说，妈，我是处女啦！！！

我妈随着我内心的召唤，在第二天一早就出现在我家门口。中午出去吃饭的时候，我穿了一件吊带。我妈边走边嫌弃我说，你怎么穿这么少啊，你暴露狂啊。我满脸阴沉，沉默不语。昨天穿太多被人嫌，今天穿太少又被人嫌。我最近是不是性欲被压抑的已经气场扭曲了。我妈对于我的沉默开始了新一轮的进攻，你看看别的女的，起码都穿个T恤，你就不能穿件正常衣服啊。你变了啊，你上学的时候不是这样的。我说，妈，我大学都毕业快7年了。再说了，我又不是只穿了一个胸罩出门。你看看那些三伏天穿的严严实实的女的，都是为了掩饰脖子上手上还有胸前的吻痕。君子坦荡荡，我这是实诚。我妈说，什么叫吻痕？我说，就是亲嘴的痕迹。我妈说，你放屁！我亲了我们家二宝（我姐姐的大胖儿子，现在六个月），有什么痕迹。我满腔委屈无处诉说，难道我还要和我妈解释舌吻，深吻，法式接吻？这样我妈就会接着询问我为何知道如此之多。然后我就接着嫁祸布兰达？反正她已经结婚了。我妈觉得她现在怎么搞都是合理合法，从此和破鞋毫无关系了。但是以我妈这个资深党员，她会接着认为布兰达不能仗着自己结婚就跟我说这些“淫秽知识”毒害我这个祖国的花朵。这么想下去会没完没了的。于是我继续沉默装逼。我妈就以行动来证明她和我划清界限，她说，我都不好意思和你走这么近，你穿成这个样子，人家还以为你是干什么不正经的事的！我靠，子不能嫌母丑，母就可以嫌子穿得少了？

P.S: 我男人不识字，我才敢在上一篇写的这么淋漓尽致。不知道哪个长舌妇或者长舌妇男居然转告了我男人。结果我男人在我正在开会的时候打电话来说，你丫别jb乱写啊。弄得我跟性变态似的。晚上回家干爆你的菊花！一番话说的我是神清气爽，通体舒畅。我真想顺着电话线爬过去，慈爱的拍拍他的龟头，发自内心的赞美他，真汉子，纯爷们，不枉我平时和你打的那些炮啊。

昨天和一个认识挺久了的男人吃饭。我穿着职业A字裙蹬着小高跟撅着屁股走到他跟前的时候，他说了两句话，第一句是，你最近很有大奶范儿；第二句是，原来你真的挺瘦的，都没屁股了。我刚想高兴一下，又立刻被打回原形。

后来在吃饭的时候，我们的话题就一直围绕在这个上面。原因是我们后面那桌有个骨瘦如柴的年轻女人穿着极其暴露，脸蛋长得有点像梁洛施。我这个男性朋友在我说话的时候频频失焦，眼睛老是偷偷往后瞄。气得我好想拿一杯开水直接浇在他的鸡鸡上。反正我也用不着。转而我又很悲哀的想，妈的，我们只是认识很多年的朋友，男人都这么能明目张胆的忽视你。如果是结婚很多年的夫妻，他肯定还会满脸嫌弃的说，你坐偏点，挡住了我的视线。

我的这位朋友终于发现我的情绪低落，说了一通他们觉得很具安慰性，但是事后我越想越觉得操蛋的话。他说，你看，像她这样的女人，男人就比较想带出去。我一听就准备掀桌子了，我怎么带不出去了啊啊啊，她就是比我穿的少，鸡穿得更少呢。他说，你看你，等我说完行不行啊。你这种女人，男人就比较想娶进门。相比较来说，女人还是终身幸福比较重要对不对。要不是当时餐厅里还有很多老男人在偷偷看我，让我的自信心还在垂死挣扎，我可能当场就要哇哇大哭了。怎么男人肯娶进门就好像给你很大优惠，感觉老娘捡了一个巨大的便宜似的。像老娘这种人见人爱花见花开，汽车见了自动开盖的女人，嫁给谁，谁还不立刻发财致富，颠鸾倒凤，金枪不倒，鹤寿延年啊！但是每个男人的大男子主义和他们的鸡鸡一样密不可分，越是鸡鸡强壮的男人，大男子主义就越严重。大家看我为什么最近更新这么慢，告诉你们，性欲和创作欲是成正比的。我家的大男子主义男人现在连女上都不同意了，作风和男人鸡鸡一样强硬的我也不肯让步。我现在的性欲被严重压抑中，以至于我热爱戏曲的妈，吩咐我去北京的新华书店看看有没有卖著名扬剧“王老虎抢亲”。我在电话里听到“扬剧”二字就湿了，我一边恨自己不孝，一边在想王老虎这名字，必定是吃了虎鞭的缘故，狂野中带着内涵，粗俗中暗藏文雅，此扬剧实乃人兽交必备的背景道具啊。