我一直深刻的认为我是一部坏男人检测仪。正如大S所说，一排富家子弟站在那里让我挑，我选中的常常是司机。我语重心长的告诉cindy，你们要选择我挑剩的男人，因为我把坏的全部挑走了。

我前男友，在发病前一直是以模范男友的面目出现的。我们相识是因为一个著名电影的发布会，我穿着短裙，他就走过来约我吃饭。我们分手的理由也很神奇。失去联络一周以后，他忽然打给我好像什么都没发生似的闲聊。然后告诉我，打算和我分手。我说好的。又过了一周，他又打给我，说说家长里短，然后又好像下了很大决心似的告诉我。他的鸡鸡坏了。这让我真是有点不能接受，我的人生已经够像狗血的电视剧了。居然这位仁兄还要固执的走向矛盾冲突的顶峰。到底是怎么坏了？他说，长了一个东西。平时看不见，拉尿也没事，就是勃起会有点痛。说到这里，一定要提一下一个月前发生的一件事情。

有天晚上，看完电视，我们在沙发上摸来摸去，按照逻辑应该是顺理成章的就fuck一下。关键的问题来了，我们经历了两人在一起第一次他的阳痿。出于人道主义，我只好安慰他说，没关系的，下次再说吧。但大家都知道，我是个不达目的很难罢休的人，那晚我在床上手淫，被他抓个正着。他当即穿起衣服就走了，就像个没收钱的鸭。我躺在床上久久不能睡去，在想到底我是错了还是没错？我经常有这样哲人的思辨。

过了几天，我们都好像故意不去提这件事情。但是男人似乎都很在乎这方面的东西。他搬出各种A片，淫秽图片，色情小说，想挽救他的鸡鸡。但是他的鸡鸡就像被抽了骨头一样，老娘都舍身跳了钢管舞了，它还是无精打采的耷拉着脑袋。我累的滚到沙发上吐舌头，男人像大灰狼骗小红帽一样，满脸谄媚的对我说，再来一段，再来一段肯定好了。大家一定都看过电影《爱在日落余晖时》，片尾女主角闭着眼睛缓缓起舞，人家是诗意，我却是无法再面对还不如我胸部坚挺的鸡鸡。

大家一定能猜到结局，就像连续剧里面演的一样，男人每天都会发现新的偏方。比方说，出家门后直走20米，你看到的第一棵松树，采摘树叶煎水服下；阳年阴月属蛇处女座的女人口水加上癞蛤蟆背上的脓包破了以后结的痂，最夸张的是最后还拿到一个偏方是要把大姨妈时候用过的卫生巾烧成灰吞服。这一点终于把老娘惹怒了，我用的是ob，没有卫生巾！这不是歧视人吗！男人终于消停了一点，在第二天我们为了缓和关系，于是约好去看演唱会。我像和周杰伦约会一样正式，特意穿了黑色露肩连身短裙，大孔的渔网袜，红色高跟鞋。男人看见我的第一眼就硬了，确切的说，不是看见我，是看见我的丝袜！各位观众，你们猜到了吗？是的，他是一个丝袜控。从此以后，就算我刚洗完澡，就算寒冬腊月，只要想做个爱，我就必须穿上各种各样的丝袜。这样的日子没过多久，有一天晚上，我失眠，男人抱着我，唱着很难听的催眠曲。我辗转反侧，我绵羊属了十几万只，我实在忍不住了，于是我突然起身开了台灯。男人不适应突然来的灯光，问我，你要干嘛。我说，我要做爱。他说，明天吧，明天穿了丝袜我们在做。我说，不行，我现在就想做。他不说话，我接着说，我想做爱。沉默，就像真的有镜头在拍特写一样。你到底做不做？男人怒了，翻身下床穿衣。到客厅打开了电视。我一个人坐在床上哇哇大哭，平生第一次因为男人不肯跟我做爱而哭了起来，我觉得又丢脸又伤心。但是哭泣并不能减退性欲，我心里还想着，老娘一定要出轨一定要红杏出墙。哭着哭着，我就拿起手机开始翻看电话薄，看能找谁外遇一下。

第二天下班，男人接我去看电影。因为我穿着丝袜，男人很得意自己的小帐篷竖的高高的。恨不得到处给别人知道，他能硬。到了电影开始前，我们来早了，坐在位子上百无聊赖的吃爆米花。男人故作猥琐的说，还早呀，我们还能开个房搞一下。我看了下手表，说，还有半小时，来不及的。男人很兴奋的说，来得及，我们就到电影院附近开个房chenckin，再加上退房，回来的路程，还有15分钟剩余，正好搞一次。姐妹们，你能理解我的心酸吗？15分钟，妈的，15分钟对于他来说已经是一次完整的性爱所需要的全部时间了。于是，当天看电影的时候，我哭的是泪流满面。他很疑惑的问我，《功夫之王》有这么感人吗？我哽咽着说，孙悟空，孙悟空长得太像我死去的外公了。

于是现在，鸡鸡坏了，他有了更加合理的理由可以不用勃起。我实在不忍心去想这个原因，那时候，我宁愿真的相信他的鸡鸡坏了。于是我很殷勤的帮他去找华山医院的男外科主任，不知道我是心里盼望能够治好他的鸡鸡呢，还是盼望能够揭露他。在他百般推脱之下，终于在一个礼拜一的下午，我们约定一起去看医生。结果你们一定也可以猜到，那就是他没有出现，并且再也没有出现了。

世界向来都是很小的，某个周五夜晚，我和别人相约在一个酒店的咖啡厅谈事。由于我先到了，就点了杯奶茶边喝边四处乱看，能不能有点艳遇什么的。于是我看见了男人点着根雪茄红光满面的和穿着职业套装丝袜的女服务调情。电光火石之间，大脑充血，我冲上去和服务员说，小姐，他的鸡鸡坏了，你别靠近，会传染的。

开完会后，我回到家，才发现手机里有男人发过来的一条短信，大家做不成男女朋友也不要这样。我们已经分手了，你不是我的那杯茶。我于是回了一条，对，你需要的不是茶，是妇炎洁！

P.S:今天cindy跟我说，她同事把我的space的链接发给她。真巧啊，七拐八绕的。说明很多人在关注你啊；何员外跟我说，他在网上搜到一个疑似上次和我相亲的人，我跑去一看，那人是瞎编的；自从我的一篇博客题目为porn以后，来自境外的搜索也多了起来。不管什么方式，都表明大家在爱我。哦也，不要因为我是娇花而怜惜我，用力一点。

我过年的时候去看了个中医，诊断结果是：肝实脾虚肾亏！！重点在最后两个字，肾亏！这无异于一个晴天霹雳，要知道，在年轻的时候，我可是被誉为“有四个肾的女人”啊！现在临了说肾亏，让我情何以堪！

我以前一直和布兰达说，我自己一个人睡，没问题；但有个男人睡在我身边，又装什么纯洁不搞！那我是绝对忍不住的！有一次我曾经勉强自己安稳的睡在男人的身边，大家平静友好且温柔万千的相拥而睡。但是谁能明白我心中如万蚁噬心。辗转反侧我还是没忍住，纤纤玉手的撩拨之下，终于以女上位把睡眼朦胧的男人给办了。那下半夜我才能安然睡去。

布兰达同学是个纯洁的小白兔，她的大多数性生活平和而正常；在长期的这种条件包围下，我这个色欲熏心的女圣斗士常常限于深深的自责之中。鸭子去了法国之后，常常带来一些匪夷所思的咨询，比方说她交往的一个理疗师，能让她108种姿势都达到高潮，甚至有一天她激动无比的从大洋彼岸打来国际长途，说她终于走到了和AV女优同样的高度，潮吹了。把我嫉妒的半死。

这又要说到我的前前男友，是他宠坏了我，以至于到现在我都认为男人没有一条好舌头比没有一个好鸡巴还要糟糕。我前前男友是个在性上面很体贴很负责甚至很有学习精神的男人，他每天专研A片来研究各种可行不可行的姿势，或者Blowjob的技巧。我第一次在舌头的进攻下高潮的时候，简直热泪盈眶！那一刻，我深刻的反思，好好学习天天向上是永远不变的真理。尤其让我深深感动的是，每次我女上位累的吐舌头喘气的时候，他总是很体贴的跟着我的节奏用腰力配合。哦也，我那兢兢业业的性爱机器啊！

反复的提到女上位，我觉得我很有必要重点说一下。很多姐妹们由于害羞也好，没经验也好，偷懒也好，都不大喜欢女上位（学名叫做观音坐莲）。一开始年幼的我，也很羞于这种体位。但是，在我之前提到过的那个偷情的北京男友的训练下，我开始发现这个体位的好，掌握主观能动性。你躺在下面的时候常常只能被动的接受潜水艇在你身体内部横冲直撞，在上面，你自己就是那GPRS卫星定位的导航仪，能迅速的带领潜水艇直奔G点，然后在九浅一深的撞击下，走向新时代！你在上面俯视着男人欲仙欲死的表情，偶尔他还哼哼两声的话，会让我更加兴奋，从男人那方面来说，他们看着你先是纤腰如柳枝摆动，长发随波荡漾，（请各位读者重点注意这个波字，哈哈哈哈），最后满面通红的大叫一声瘫软下去。那个情景，用个俗话来说，就是他们平躺在床上，眼睁睁的看着天上掉下个林妹妹，而且此时此刻，他们的上面的头和下面头是一样坚挺的！

小猪曾经有一个男朋友，长得像河南版的“金城武”。第一次过夜后问小猪感想，两个字“好屌！”这不是形容词，而是一句精辟的概括。技巧力量通通放到一边，但是那个鸡鸡本身就是好！无论是长短粗细前面微微上翘的角度都是与小猪般配的恰到好处。用小猪自己的话说，放进去，哪怕不动都已经爽翻。听着我在一旁暗自流泪，百年修得同船渡，要修炼多少年才能修来这样一根极品的鸡鸡啊！

说完前前男友再说前男友，前男友的问题挺大，这个改日老娘开篇详细说，这又是一个跌宕起伏荡气回肠的三流故事。

我还是愿意跳过他，直接说说我现在男人的生龙活虎与彪悍。话说北京2009年的第一场雪，来得比往年更晚一些，那个清晨，我平生头一次被一个男人在床上彻底征服，高手博弈的乐趣，才是真正的如人饮水啊。那个早上，我来了七次高潮。布兰达听了这个，本来还想劝我看男人要睁大眼睛啊，不要用情太深啊等等之类，就再也啥都不说了。

女性朋友们，你想有一双笔直的大腿吗？你想夏天每天超短裙吗？你想每次经过工地，民工大叔们都对你吹口哨甚至立帐篷吗？你想大冬天的站在路口打不到车，有辆奥迪或者法拉利（当然期间也会出现自不量力的长安雨燕）停下来主动要捎你一段吗？是的，只要在make love的时候你抽出一点点的时间锻炼大腿肌肉，不但高潮属于你，美丽洁白长又直的大腿也属于你。还在犹豫吗？请立刻拨打电话。前50位打进电话来的观众还能获得老娘亲笔所写的春宫秘籍一本。关于腿，老娘不是吹的，用奶牛同学的话说，如果这样的腿不穿超短裙，它们自己都会哭泣的。我俘虏我前男友，现男友都是靠这两条华丽丽的腿啊。在去年布兰达同学过生日的时候，我为了配合当天的主题，舍身穿了一条短的和腰带似的超短裙，在刚装修好的普陀钱柜店里照耀了整个晚上。我们去吃夜宵，有一个一直艳羡我双腿的小姑娘终于忍不住问我怎样才能有这样一双腿。大家都知道我是个实心眼的孩子，于是我大大咧咧的暴露了我的秘密，绝不是什么台湾节目里面什么又是乳液又是骑自行车，还要磨砂膏。唯一的重点就是make love的时候，你要把大腿高高举起。其实这是无心插柳之举，记得我刚走过处女这关，每次搞完都不得要领，男人爽完了，我却始终没体会到书上所写的眼冒金星啊，如雷过电啊等等。弄得我20出头就像更年期一样，暴躁喜怒无常。我贴心的布兰达呀，我生命中最重要的女人之一啊，她在那时像春风细雨般救了我。这个大腿高举的撩人姿势就是她独门的不传秘方。本着独乐乐不如众乐乐的高尚精神，我今天在这里大无畏的告诉各位姐妹。

我今天之所以写这么多本人的独门秘籍，实在是因为最近碰见了两个妞，一个和男友同居了两年不知道啥是高潮，一个比我大一岁，还是处女！我的小宇宙华丽的爆发了！在这个鱼都需要自行车的年代，性教育实在太不普及了。就让老娘牺牲一把来挽救这些迷途的羔羊吧。另外布兰达觉得我更新太慢，完全不能解她对我的相思之苦，只好加倍努力写作。

P.S:这篇东西写得我是下面冷汗潸潸，心里燃烧起对我家男人的渴望。于是我发了一个短信给他：I wanna fuck u.可以预想他在开会就能脑子里电光火石之间联想到我们在床上的翻云覆雨，坐在会议桌前，下面的潜水艇昂然挺立。哦也！姐妹们，不要害羞，享受我们的身体是件多么美妙的事情啊。